Liebe Leserinnen und Leser, dieses Stück aus meiner frühen Kindheit macht sehr deutlich, dass es in meiner frühen Kindheit nichts gab, was auf Godwriting oder Spiritualität hindeutete. Jedenfalls konnte ich nichts dergleichen erkennen. Wenn Sie etwas sehen, lassen Sie es mich bitte wissen!

Aber dieses Fehlen von Vorzeichen unterstreicht einmal mehr, dass jeder Godwriting kann. Es gibt keine Voraussetzungen und keine Gegenanzeigen. Was auch immer das bisherige Leben eines Menschen gewesen sein mag, er kann Godwriting.Es gibt keine Ausnahmen.

Beim Schreiben dieses kurzen Abrisses meiner frühen Kindheit habe ich einige Dinge über mich selber entdeckt, von denen ich keine Ahnung hatte. Ich hätte nie gedacht, dass meine jüdische Herkunft einen großen Einfluss auf mein Leben hat, aber beim Schreiben sehe ich, dass sie enorm ist. Ich konnte mich nicht vom Thema lösen!

Wenn ich zurückblicke, wie planlos alles in meiner Kindheit war. Oder war es das nicht? Nach allem, was ich jetzt sehe, habe ich mein Leben blind geführt. Oder war es das nicht?

Beim Schreiben dieses kurzen Textes habe ich festgestellt, dass ich mehrere Leben geführt habe – zwei, drei, vier, fünf! – und in keinem von ihnen wirklich zu Hause war.

War Ihr Leben auch so voller Widersprüche? Vielleicht erzählen Sie mir auch von Ihrem frühen Leben.

Jetzt beginne ich:

Ich komme auf die Welt

Meine Mutter ging wieder arbeiten, als ich zwei Wochen alt war. Ich war das einzige Kind, das meine Mutter nicht gestillt hat. Nehmen Sie es nicht persönlich, aber meine Mutter wollte kein weiteres Kind. Ich wuchs mit einer Gutenachtgeschichte auf, in der es darum ging, wie mein Vater sah, wie meine Mutter Geld aus der Kasse nahm, wie er misstrauisch wurde, ihr zu einer Arztpraxis folgte und sie davon abhielt, eine Abtreibung vorzunehmen. Diese Geschichte wurde mir immer wieder auf die gleiche Weise erzählt, wie man einem Kind die Geschichte vom Goldlöckchen und den drei Bären erzählt. Und jedes Mal, wenn ich sie hörte, hielt ich den Atem an, um zu sehen, wie sie ausgeht.

Zuerst kümmerte sich jemand namens Mamie um mich. Dann jemand namens Martha. Und dann Margaret, bis ich sieben Jahre alt war. Interessant, dass ihre Namen alle mit demselben Laut wie „Mutter“ begannen.

Wenn meine Mutter und mein Vater an Wochentagen um sieben Uhr abends (samstags um Mitternacht nach der Auslieferung der Bestellungen) aus dem Laden nach Hause kamen, kochte meine Mutter und mein Vater verbrachte Zeit mit mir. Es war eine liebevolle Zeit mit meinem Vater, während meine Mutter wunderbares jüdisches Essen kochte. Dies stand im Gegensatz zu dem weißen Wonder-Brot und der Campbell’s-Tomatensuppe, die Margaret uns gab.

Als ich sieben Jahre alt war, verließ Margaret uns. Es war niemand zu Hause, der sich um mich kümmern konnte. Niemand schickte mich zur Schule. (Meine Mutter weckte mich vor drei Uhr morgens, um mir Kakao und Toast zu geben, bevor sie zur Arbeit ging, und ich schlief wieder ein.) Niemand war zu Hause, um mich zu begrüßen, wenn ich von der Schule zurückkam. Niemand sagte mir, wann ich aufstehen oder was ich tun sollte. Niemand sagte mir, was ich anziehen sollte und was nicht. Wenn mich jemand zu seiner Geburtstagsparty einlud, ging ich allein in die Drogerie, um etwas zu kaufen. Ich wusste nicht, wie man Geschenke verpackt.

Niemand sagte mir, dass ich meine Hausaufgaben machen oder irgendetwas tun sollte. Als ich Lehrerin wurde, war ich überrascht, als ich sah, wie die Eltern ihre Kinder dazu brachten, Hausaufgaben zu machen. Ich war zwar einsam und allein, aber mir blieb erspart, dass ein Erwachsener über mir schwebte, und ich hatte die Freiheit, herauszufinden, wer ich war. Aber natürlich habe ich immer versucht, wie alle anderen zu sein.

Weihnachten

Aber ich wusste über Weihnachten Bescheid, denn es wurde in den Schulen gefeiert. Chanukka nicht, aber ich bezweifle, dass ich mich mehr mit Chanukka verbunden gefühlt hätte als mit Weihnachten. Ich gehörte zu keinem von beiden.

An Heiligabend arbeiteten meine Mutter und mein Vater besonders lange, um Bestellungen auszuliefern.

Als Margaret noch bei uns war – Margaret kam mit sechzehn Jahren zu uns, weil ihre Familie es sich nicht leisten konnte, alle zu ernähren – bekam sie Kost und Logis und 50 Cent pro Woche – blieb sie bei uns, bis ich sieben Jahre alt war. Manchmal stülpte sie mir ein Taschentuch über den Kopf und nahm mich mit in die katholische Kirche.

An Heiligabend fuhren wir mit dem Bus zu ihrem Haus. Weihnachten war für Margarets Familie ein großes Ereignis. Obwohl sie arm waren, hatten sie immer ein Geschenk für mich. Einmal lag ein noch nicht ausgepacktes Geschenk in Papier eingewickelt da und sie fragten mich, ob ich wüsste, was es sei. Da ich viel Zeit im Geschäft meines Vaters verbracht hatte und mit allem, was dort vorrätig war, sehr vertraut war, dachte ich, es sei ein Huhn! Aber natürlich war es eine Puppe! In einem Jahr schenkte mir Margarets Familie ein Buch. Sie wussten, wie sehr ich Bücher liebte. Ich kann noch heute spüren, wie mein Herz und meine Augen aufleuchteten.

Als ich sieben war, zog Margaret weiter und ich verbrachte die Weihnachtsabende allein. Eines Jahres hörte ein Nachbar, dass ich allein war, kam an meine Tür und bestand darauf, dass ich zu ihnen nach Hause kam. Ich erinnere mich an ihre liebevolle Freundlichkeit, aber natürlich fühlte ich mich ausgeschlossen, so nett sie auch waren, und auch weil sie so nett waren. Dieses Gefühl, außen vor zu sein, verfolgte mich fast mein ganzes Leben lang.

Schule

Gott sei Dank gab es die Schule. Ich kann nicht sagen, dass ich sie geliebt habe, aber ich kann mir nicht vorstellen, was ich ohne sie getan hätte. Die Schulen waren damals ziemlich streng und keine besonders liebevollen Orte, aber ich hatte eine Lehrerin in der zweiten Klasse, Miss Bancroft, die mich liebte. An meinem siebten Geburtstag hielt sie mich auf ihrem Schoß. Sie war gebleichtes Blond, was damals eine schreckliche Sache war. Sie unterrichtete nur in dem einen Jahr, in dem ich sie hatte, an meiner Grundschule. Im darauffolgenden Sommer heiratete sie und zog nach New Hampshire. Sie hieß nun Mrs. Ballard. Unsere dritte Klasse schrieb ihr im nächsten Jahr, und sie schrieb zurück und sagte, dass meine Handschrift die beste von allen sei.

Ich liebte Geschichten und Aufsätze und Kunst und war gut in der Schule, aber ich war nicht begeistert davon. Ich erinnere mich, dass ich in der achten Klasse etwas über Metaphern und Gleichnisse gelernt habe und das Gefühl hatte, etwas Wunderbares zu erkennen. Vielleicht war dies ein Vorläufer – oder eine Erinnerung – an die schönen Bilder, die Gott mir später in den Himmelsbriefen schenkte.

Vielen Dank, dass Sie auf diese Website gekommen sind und meine Geschichte gelesen haben. Ich würde mich freuen, von Ihnen zu hören.

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Ich möchte Ihnen eine wahre Geschichte darüber erzählen, wie Heaven Letters entstanden ist. Aber bevor ich das tue, möchte ich sagen, dass ich zögere, dies zu beschreiben, und zwar aus drei Gründen:

1. Die Aufmerksamkeit sollte besser auf das gerichtet werden, was Gott sagt, als auf die Geschichte eines Einzelnen.

2. Diese herausgegriffenen Erfahrungen sind nicht das Wesentliche. Sie sind ein Teil davon oder eine Nachzeichnung von etwas davon, sie sind gleichwohl nicht das Wesentliche. Selbst wenn jeder Faden nachgezeichnet würde, hätten wir im Ergebnis nicht die Wahrheit. Die Wahrheit ist, dass Gott uns führt, und wir vermögen es erst im Nachhinein zu erahnen, Wie.

3. Meine Geschichte könnte irreführend sein. Wir alle stolpern gleichermaßen, und dennoch geschehen gute Dinge.

Mit diesem Vorbehalt erzähle ich nun einen Teil meiner Geschichte:

EINE AUSFÜHRLICHE GESCHICHTE

Ich wurde in eine jüdische Familie hineingeboren, die weder spirituell noch religiös war. Meine lieben Eltern betrachteten Gott eher als etwas, an das die Menschen vorgaben zu glauben, aber keiner in der Familie tat es wirklich. Ich habe das nicht geglaubt, aber ich hatte auch keine Beziehung zu Gott. Ich habe nicht an Gott gedacht.

Es gibt eine Sache, auf die ich in meiner Kindheit zurückblicke, die ein Zeichen für etwas Kommendes gewesen sein könnte. Es ist vielleicht etwas weithergeholt, aber das ist meine Geschichte, also kann ich das sagen.

In einem Schrank auf unserem Dachboden befand sich ein großes zusammengerolltes Poster, das ich ab und zu ausrollte und mir ansah. Auf dem Poster war das Gesicht eines wunderschönen Kleinkinds zu sehen. Der Himmel über dem Kind war dunkelblau und ein Stern strahlte von dort. Es war ein Bild vom Jesuskind. Das wusste ich damals noch nicht. Meine Mutter hat dieses Bild behalten, weil es aussah wie mein Bruder Bennie, als er ein Säugling war!

Jetzt überspringen wir etwa fünfzig Jahre, obwohl es auch andere Möglichkeiten und Wendungen gibt, die man hier mit einbeziehen könnte, die hier indes nicht einbezogen werden.

Eines Tages sah ich zufällig einen Teil von „Jesus Christ Superstar“ im Fernseher meiner Tochter. Ein anderes Mal, wieder zufällig, sah ich einen anderen Teil davon und verliebte mich in den Film. Meine Tochter nahm ihn für mich auf. Von da an sah ich mir fast jeden Abend „Jesus Christ Superstar“ an. Ich habe ihn über 125 Mal gesehen.

Es war für mich nicht einfach nur ein Film. Gott oder Christus hatten ihn verzaubert, oder mich, und ich war im Film mittendrin dabei. Er spielte sich in meinem Herzen ab.

Alle Geschichten über die Göttlichkeit Christi, die ich in der öffentlichen Schule gelernt hatte, hatten mich nie beeindruckt. Ganz im Gegenteil. Aber in JESUS CHRIST SUPERSTAR zog mich seine Menschlichkeit an, und es war seine Menschlichkeit, die mich für seine Göttlichkeit erweckte. Er konnte sich über seine Freunde ärgern. Er konnte ungeduldig sein. Seine Freunde ließen ihn im Stich; warum konnten sie nicht einmal mit ihm wachbleiben? Und er wollte nicht gekreuzigt werden. Er war real, sprach Weisheitsvolles und war unschuldig. Durch seine Menschlichkeit lernte ich ihn von ganzem Herzen lieben.

Dann wurde JESUS CHRIST SUPERSTAR wieder zu einem normalen Film, und der Zauber war vorbei, wie alle Zauber.

Das gleiche Szenario wurde mit GODSPELL gespielt, das im Fernsehen meiner Tochter lief; sie nahm es für mich auf und ich schaute es mir mehr als 35 Mal fasziniert an.

Als ich es zum zweiten Mal sah, hörte ich mich in der Szene, in der Jesus das Make-up von den Gesichtern seiner Freunde entfernt und sich von ihnen verabschiedet, ausrufen: „Ich werde dich nie wieder verlassen.“

Jetzt komme ich der Entstehung von Heaven Letters™ näher.

Ein Freund von mir schenkte mir ein gerahmtes Bild von Jesus. Es war das Bild von Christus, das Sai Baba von einem Foto des Turiner Grabtuchs manifestiert hatte. Ich bewahrte dieses goldene Bild von ihm auf meinem Couchtisch auf.

Wenn ich allein war, setzte ich mich hin und schaute ihm wirklich in die Augen. Sein Bild rührte mich jedes Mal zu Tränen. Sein Mitgefühl strömte aus seinen Augen in mein Herz und ich weinte.

Einmal, wie stets, war ich allein, schaute in seine Augen und plötzlich kam Christus aus dem Bild heraus in das Zimmer und erschien vor mir. Und dann, vor meinen Augen, wurde sein deutliches Bild zu goldenem Licht, voll und ganz Aura, und das Licht wirbelte vor mir her und erfüllte mich.

Und dann sprach er zu mir. Er sagte: „Gloria, ich habe dich schon lange gesucht.“

Ich sagte laut: „DU hast MICH gesucht?“

Er sagte: “Ja, ich habe dich schon lange gesucht.“

Und er verschwand wieder aus dem Bild.

Dann hatte ich eine klare Einsicht. Ich glaube, die Einsicht wurde mir übermittelt, und sie war nicht wirklich die meine. Sie hieß, dass der Suchende und der Gesuchte dasselbe sind. Der Suchende und der Gesuchte sind die gleichen. In diesem Moment verstand ich das vollkommen. Es war nicht in Worten gesagt worden, aber ich verstand, dass es das war, was ich wissen sollte. Das war die Bedeutung dessen, was Christus zu mir gesagt hatte.

Mir kamen die Tränen und lachte und dachte, dass Christus mir von da an jedes Mal, wenn ich mir dieses Bild anschaute, wieder in goldenem Licht erscheinen würde, aber das ereignete sich nie wieder.

Ich glaube, er hat mich Gott vorgestellt und mich Ihm übergeben.

Und ich schreibe Gottes Worte nieder, die er natürlich mit allen teilen möchte, die sie entgegennehmen können.

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EINE ETWAS LÄNGERE GESCHICHTE

Wie kam es dazu, dass ich anfing, das, was Gott sagte, zu hören und aufzuschreiben?

Meine erste Antwort ist, dass ich es nicht wirklich weiß.

Meine zweite Antwort ist, dass es aus jedem Faden meines Lebens kam.

Und die dritte Antwort ist, dass es keine Rolle spielt. Was Gott sagt, ist wichtig!

Aber eines weiß ich: Die Himmelsbriefe kamen nicht durch einen Blitz. Es war kein gewaltiges Ereignis.

In Einsamkeit und Verlangen und Fragen und Zweifeln und Unwissenheit stellte ich meine menschlichen Fragen, und Antworten kamen, und der Antwortende sagte Ja, er war Gott.

Aber wie konnten diese Worte, die meine Feder schrieb, seine sein? Ich wusste, dass sie nicht von mir waren, aber wie konnten Gottes Worte zu mir kommen? Oh, wie sehr wünschte ich mir eine Bestätigung.

Also sagte ich ganz unschuldig zu jedem, der mich fragte, was ich in diesen Tagen tat: „Oh, ich schreibe jetzt Gottes Worte in ein Notizbuch und …“

Anstatt einer Bestätigung bekam ich seltsame Blicke und Schlimmeres. Ich behielt den Himmel ein Jahr lang für mich, bis es mir weniger wichtig war, was andere dachten, und mehr, was Gott zu sagen hatte.

Er sagte, der Himmel müsse erweitert werden, und ich müsse ihn erweitern. Also schickte ich mutig täglich einen Himmel per E-Mail an einen oder zwei Freunde, und dann waren es acht. Und dann waren es sechzehn. Und dann wurden Leser zu Abonnenten, und dann wurden aus sechzehn sechzig und so weiter, und es entstand ein interaktiver Newsletter.

Und die Leser wollten ihre persönlichen Fragen auch direkt an Gott richten. Fragen wie:

Wie finde ich die Liebe und wie erkenne ich, ob sie echt ist?

Wie gehe ich mit dem Tod meines Kindes um?

Wie sieht der Himmel aus?

Wie versöhne ich die Welt, wie sie ist, mit dem Göttlichen?

Wie kann ich meinen Lebensunterhalt verdienen, ohne zu kämpfen?

Wie kann ich die Vergangenheit loslassen?

Was ist der Sinn des Lebens?

Der Himmel entfaltete sich im Laufe der Zeit durch die Interaktion zwischen Gott und mir, während ich Seine Worte niederschrieb, und zwischen Gott und den Pionierlesern, die ihre Fragen stellten und Gottes Antworten erhielten. Und so änderten sich unsere Wahrnehmungen.

Als Gott uns zuhörte, wurde es zu einer Möglichkeit, dass er uns tatsächlich liebte, so wie wir sind, jeden von uns persönlich und auch als Gemeinschaft. Diese nicht greifbare Möglichkeit wurde zu unserer Erfahrung. Wir mögen immer wieder an uns selbst zweifeln, aber die Praktikabilität Gottes als intimer Begleiter unserer Herzen gewann weiter an Boden. Nach und nach wuchs unsere kleine Akzeptanz, dass Gott uns kannte und dass wir Gott kannten, zu den Anfängen des Glaubens heran.

Gott beantwortete mehr als nur unsere Fragen. Er gab mehr als nur Antworten. Er sprach zu unseren Herzen. Egal, welche Frage gestellt wurde oder wer sie stellte, Gott sprach zu jedem einzelnen von uns. Wir stellten fest, dass wir alle gleich waren. In diesem Sinne konnten wir begreifen, dass wir alle eins mit Gott waren.

Die ganze Zeit über hörte Gott uns zu, nahm unsere Verwirrung und unsere Ängste wahr und antwortete.

Und dann, nach zwei Jahren der Veröffentlichung, wollte Gott, dass die Heaven Letters höher hinausgehen. Er wollte, dass sie ohne unsere persönlichen Vorstellungen veröffentlicht werden. Wir konnten ihm immer noch unsere Fragen stellen, aber getrennt von den veröffentlichten Heaven Letters. Er würde uns zu sich erheben, anstatt sich zu uns hinunterzubeugen. Wir sollten aus dem Weg gehen. Jetzt sollten wir auf ihn hören. Wir sollten seiner Führung folgen. Und so würde er unser Leben verzaubern und verändern, denn durch seine Worte begannen wir zu lernen, wie wir das Leben auf der Erde so leben können, wie er es beabsichtigt hatte.

Die Entwicklung des Himmels hat seinen Teil für Sie geleistet. Gott bereitete die ersten Leser schrittweise vor, aber er bereitete Sie vor, ohne dass Sie es wussten. Sie können Gottes Liebe und Weisheit jetzt aufnehmen, da sie Ihnen präsentiert wird. Sie können die Schritte überspringen. Dies ist Ihr Eingang. Ihr, die ihr den Himmel lest, sollt ihn lesen. Er ist für euch. Gott hat ihn euch gegeben. Der Himmel ist mehr als Worte. Er ist Gottes Licht auf euch.

Und so haben die frühen Leser des Himmels den Weg für euch geebnet, und mit Gottes Segen betretet ihr jetzt den Himmel. Hier kommt ihr ins Spiel. Und so ebnet ihr den Weg für diejenigen, die euch folgen.

Willkommen.

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WIE GODWRITING MEIN LEBEN VERÄNDERT HAT

Man kann nicht jeden Tag Godwriting betreiben und dabei dieselbe bleiben. Manche Veränderungen in mir und meinem Leben sind rasch passiert, andere haben ihre Zeit gebraucht. Manche sind noch nicht passiert. Und manche Veränderungen haben Bestand, während andere kommen und gehen. Der Trend geht definitiv nach oben; die Höhen sind höher und die Tiefen sind auch höher. ICH BIN verändert. Aber es wird noch mehr davon kommen. 

Einige der Unterschiede, die ich bemerke, mögen Ihnen seltsam erscheinen. Sie kommen mir seltsam vor. Und einige der Unterschiede sind wahr gewordene Träume.

Zunächst möchte ich etwas zu den Dingen sagen, die sich überhaupt nicht ändern:

Dinge, die sich anscheinend überhaupt nicht ändern

Ich muss immer noch jeden Dienstagmorgen den Müll rausbringen. Geld fällt nicht vom Himmel. Ich kaufe Dinge, die ich nicht brauche. Mein Haus ist unordentlich. Ich esse zu viel. Ich mache dumme Sachen, sage dumme Sachen. Ein Fahrer in einem anderen Auto kann mich hupen. Mit gutem Grund. Mein Auto kann stehen bleiben und Öl verlieren. Mein Haar wird grauer. Laute Geräusche erschrecken mich. Meistens möchte ich, dass meine Entwicklung beschleunigt oder verlangsamt wird, je nachdem. Ich schaue fern. Ich mag einen guten Film, ein gutes Buch, aber ich lese auch Groschenliteratur. Ich löse Kreuzworträtsel. Ich wundere mich über viele Dinge. 

Sie verstehen schon.

Einige unerwartete, vielleicht weniger wünschenswerte Veränderungen, aber wer weiß

Hier sind einige Dinge, mit denen ich nicht gerechnet habe:

Es war eine allmähliche Erkenntnis, aber ich bin viel zynischer geworden. Ich weiß nicht, warum das passiert ist. Vielleicht war es sowieso geplant, aber ich scheine in den Wegen der Welt weiser geworden zu sein, was eine andere Art ist, zu sagen, dass viele meiner Ideale zerschlagen wurden. Mein Glaube an Gott ist gestiegen, während mein Glaube an zahlreiche andere Dinge gesunken ist.

Als ich in der Highschool war, habe ich eine Buchbesprechung über Die Brüder Karamasow von Dostojewski gemacht. Ich habe eine 1+ für diesen Bericht bekommen und der Lehrer schrieb: „Trotz deiner Jugend hast du ein erwachendes Gespür für die tragischen Gefühle des Lebens.“ Ich denke, der Lehrer hat sich geirrt und dieses Gespür ist gerade erst erwacht.

Ich war früher unglaublich naiv. Ich weiß, dass einige denken mögen, dass ich selbst naiv bin, wenn ich glaube, dass Gott zu mir spricht und dass ich seine Worte niederschreibe, aber ich bin mir der Nöte, mit denen Menschen im Leben konfrontiert sind, viel mehr bewusst, ich bin mir der Ungerechtigkeit, Grausamkeit und Dummheit viel mehr bewusst, an die ich früher einfach nicht geglaubt habe. Nicht, dass ich nicht geglaubt hätte, dass es nicht passiert ist, aber ich habe nicht geglaubt, wie viel. Ich dachte immer, dass alles ideal sein sollte, dass das Ideal der Standard war. Ich dachte, dass jeder gut sein wollte und sich um das Gute kümmerte.

Bis vor kurzem, als ich hörte, dass ein Lehrer oder ein Regierungsbeamter lügt, betrügt, mobbt oder etwas Falsches und Dummes tut, dachte ich, dass das etwas Ungewöhnliches und Unberechenbares war. Ich dachte, dass jeder denkt, dass es schrecklich ist. Ich dachte, dass jeder schockiert wäre und protestieren würde, wenn er davon erfahren würde. Ich dachte, dass jeder denkt, dass Unrecht wiedergutgemacht werden sollte. 

Ich wusste nicht, dass persönlicher Gewinn in der Welt ein derartiger Motivator ist. Ich habe nicht begriffen, wie wichtig Geld für so viele Menschen ist. Ich wusste, dass Geld wichtig ist. Aber ich wusste nicht, dass es alles-entscheidend ist, dass, egal wie viel Geld manche Leute haben, sie es auf jede erdenkliche Weise erlangen oder behalten möchten. Ich dachte immer, dass alles ideal sein sollte und dass das Ideal der Standard war. Ich dachte, dass jeder gut sein wollte und sich um das Gute kümmerte. Jetzt denke ich das nicht mehr. Sehen Sie, wie zynisch ich geworden bin? 

Das Positive an meinem jüngsten Zynismus ist, dass ich mir jetzt auch all meines Glücks bewusster bin. Ich kenne mich selbst besser und bin jetzt dankbarer für mein Leben und für mich selber, so wie ich bin.

Ich bin vergesslicher. Gott hat gesagt, dass es nicht darauf ankommt, was wir vergessen. Wichtig ist, woran wir uns erinnern, und dass wir uns an ihn erinnern. Trotzdem gehe ich zum Kühlschrank und weiß nicht, warum usw. 

Mein Farbgeschmack hat sich verändert, sogar radikal.

Farbe ist enorm wichtig für mich. Ich könnte nicht ohne Farbe leben. Ich mache mir Sorgen, dass ich, wenn ich jemals Zeit im Gefängnis verbringen müsste, an Farbentzug sterben würde.

Jahrelang war Pink meine Lieblingsfarbe, ganz besonders Hot Pink. Dann gab es einige Jahre, in denen Lavendel und Violett meine Lieblingsfarben waren. Aber weder Pink noch Lavendel sind noch meine Lieblingsfarben. 

Zu meiner Überraschung ist es Orange! Ich bin verrückt nach Orange. Ich habe ein paar Messer und Gabeln mit orangefarbenen Griffen im Schnäppchenladen gekauft. Ich habe sogar ein paar orangefarbene Schuhe!

Im Folgenden erfahren Sie, wie es mehr Liebe in meinem Leben gibt. Sie taucht an fast jeder Ecke auf. Wenn es jedoch um mein eigenes Herz der Liebe geht, fühle ich mich distanzierter oder gedämpfter, als wäre meine Liebe ergraut. Früher liebte ich tief oder glaubte, dass ich es tat, und jetzt liebe ich vielleicht weniger und/oder weiß weniger, was Liebe ist. Abgesehen von meiner Liebe zu Gott, die immer weiter wächst, liebe ich sicherlich nicht mehr. Vielleicht liebe ich anders, aber das weiß ich nicht. Vielleicht bin ich neutraler, aber das weiß ich auch nicht. Dennoch fühlt sich mein Herz erfüllt an, aber ich weiß nicht einmal, was das bedeutet.

Unabhängig davon, was sich nicht geändert hat oder welche unerwarteten Veränderungen eingetreten sind, ist das Leben gut!

Träume werden wahr

Hier sind einige der Veränderungen, auf die man sich meiner Meinung nach verlassen kann:

Das Leben ist schöner. Es läuft reibungsloser. Es gibt mehr Liebe. Egal, in welcher Stadt ich mich gerade befinde, im Supermarkt, in der Bank oder auf der Straße, es wird mehr gelächelt. Ich denke, alles in meinem Leben ist einfacher. Nicht perfekt, aber einfacher. 

Ich erhalte so viele aufmunternde E-Mails, unglaubliche E-Mails, E-Mails zum Dahinschmelzen. Ich bin erstaunt und demütig und kann es kaum glauben. Wie kann es so viel Liebe geben und wie kann es sein, dass ich sie sehen darf? Im Vergleich dazu war mein Leben vor Heaven Letters eine Wüste. Ich glaube nicht, dass ich jemals wusste, dass es so viel Wunderbares auf der Welt gibt oder dass ich jemals so viel davon erleben könnte.

Die Menschen, die ich treffe, sind klüger – brillant. Selbst Menschen, die ich schon lange kenne, sind so aufgeweckt geworden, dass es mir den Atem verschlägt. Sie sind über Nacht zu Genies und Helden geworden! Ja, wenn man auf Gottes Worte hört, färbt etwas ab.

Gott im Himmel spricht in seinen Briefen oft davon, die Vergangenheit, den Groll und all das alte Denken, das uns zurückhält, loszulassen. Ich habe festgestellt, dass es sich furchtbar gut anfühlt, loszulassen. Manchmal kann ich es absichtlich mit Liebreiz tun. Ab und zu bemerke ich erst im Nachhinein, dass ich losgelassen habe. Auf jeden Fall ist es ein Vergnügen, loszulassen, wenn ich es kann. Hmmm, ich frage mich, ob Wachstum nur dann möglich ist, wenn etwas losgelassen wurde.

Das Selbstbild muss sich ändern. Gott will es nicht anders. Ich bin mutiger und stärker. Früher war ich der schüchternste Mensch auf der Welt. Jetzt schreibe ich Gottes Worte auf und verschicke sie jeden Tag. Das erfordert Mut! Gott und das Godwriting haben mich ermutigt. Das mag abgedroschen klingen, aber es gibt Dinge, die ich für Gott tue, die ich für mich selbst nicht tun könnte oder würde. Nicht in einer Million Jahren. Godwriting ist nichts für Weicheier, zumindest kann man nicht lange einer bleiben. 

Als ich ein kleines Mädchen war, las ich ein Buch namens „Plucky Little Patsy“, und ich wollte Patsy sein. Ich wollte Mumm haben, aber ich hielt mich im Hintergrund. Ich sehnte mich danach, unsichtbar zu sein, und ich versteckte mich oft, während ich mich gleichzeitig danach sehnte, Patsy zu sein. Es hat sechzig Jahre gedauert, aber endlich bin ich die tapfere kleine Patsy!

Jetzt habe ich Arbeit zu erledigen, und zwar für Gott, und ich kann nicht schüchtern bleiben. Manchmal bin ich sogar wie ein Marktschreier. Ich lade die Leute zu Heavenletters, zu Lesungen und Workshops ein, wohin ich auch komme. Ich lade überall Ablehnung ein! Auch wenn mir Abgelehntwerden immer noch schwer fällt. 

Ich habe noch nie jemandem „Gesundheit“ oder „Gott segne Sie“ gewünscht (es sei denn, die Person hat geniest). Menschen, die das taten, waren mir suspekt, und es wäre mir sicherlich zu peinlich, das zu tun. Manchmal ist es mir jetzt peinlich, aber ich tue es trotzdem. Ich übertreibe nicht, aber wenn ich „Gott segne dich“ sagen oder eine E-Mail mit „Mit Segenswünschen“ abschließen möchte, dann tue ich das. 

Zu mehr Mut gehört auch, dass ich ehrlicher bin. Ich spreche mehr. Ich drücke meine Gefühle mehr aus. Ich entschuldige mich nicht so sehr für das, was ich fühle. Bei Kindern hatte ich nie Schwierigkeiten, zu sagen, was ich dachte, aber bei Erwachsenen war ich kaum jemals ehrlich. Ich sagte nichts oder beschränkte mich auf das, was meiner Meinung nach gut ankommen würde. 

Ich habe eine großartige Entdeckung gemacht. Sie lautet: Ehrlichkeit währt am längsten. Es ist eine wunderbare Technik. Sie ist magisch. Sie könnte die Lösung für alle Probleme der Welt sein. 

Manchmal sage ich jetzt sogar Nein, ohne darüber nachzudenken!

Ich springe morgens auf (meistens). Früher bin ich nie früh aufgestanden, es sei denn, ich wurde dazu gezwungen. Ich bin ganz sicher nicht früher aufgestanden, um selbst zu schreiben. Ich habe auch nie sieben Tage die Woche zwölf Stunden am Tag (oder mehr) für mich selbst gearbeitet. Ich habe mich immer dem, was ich tat, voll und ganz gewidmet, aber nicht so sehr. Ich bin dankbar, dass ich etwas Großartiges habe, für das ich morgens aufstehen kann. Ich freue mich auf den ganzen Tag.

Meine Intuition ist stärker. Manche Menschen sehen Godwriting als Intuition bei der Arbeit. Ich sehe das nicht ganz so, aber vielleicht ist es so. Beim Godwriting höre ich zu und schreibe die Worte auf, die ich höre. Aber die Intuition sagt mir, dass ich diesen oder jenen Weg gehen soll oder jetzt oder später. Was ich als Intuition empfinde, kommt normalerweise unterschwellig zu mir, eher wie ein Impuls. (Hmm, vielleicht ist Godwriting eine entwickelte Intuition.) Ich stelle fest, dass ich mehr nach meinen Impulsen handle. Ich ertappe mich dabei, wie ich etwas tue, was ich nicht geplant hatte, wie zum Beispiel eine Himmelsbotschaft zu versenden, keine große Sache, aber plötzlich, fast bevor ich es merke, tue ich etwas, und es geht leicht von der Hand. Spontaneität hat ein Teil von Intuition zu sein. 

Aber ab und zu habe ich eine klare Intuition in Worten oder Träumen. Einmal sollte ich zum Beispiel nach Iowa City fahren. In der Nacht zuvor hörte oder träumte ich immer wieder die Worte: „Fahre morgen nicht nach Iowa City, wie du es vor hast.“ Jedes Mal, wenn ich es hörte, wurde es deutlicher oder dringlicher. 

Ich bin nicht hingefahren und dachte, dass mir etwas erspart geblieben sei, so etwas wie ein Unfall. Da ich nicht hingefahren bin, werde ich nie erfahren, ob ich einen Unfall vermieden habe oder nicht. Was ich weiß, ist, dass wunderbare alte Freunde, die fünf Bundesstaaten entfernt wohnen, unerwartet an meine Tür geklopft haben und ich da war, um ihnen zu öffnen! Sie zu sehen war zehn Reisen nach Iowa City wert. 

Ich denke jedenfalls, dass Intuition uns nicht bloß immer vor Gefahren bewahren soll, sondern auch dafür sorgen soll, dass wir etwas Wunderbares nicht verpassen. 

Die Leichtigkeit des Godwritings scheint sich auf mein eigenes Schreiben zu übertragen. Godwriting fließt normalerweise, manchmal schneller und unausweichlicher als zu anderen Zeiten, manchmal langsamer. Im Gegensatz dazu war mein eigenes Schreiben immer mühsam. Ich habe stunden- und wochenlang die Dinge überarbeitet und dann vielleicht das Ganze weggeworfen. 

Nachdem ich mich an das „Godwriting“ gewöhnt hatte, bemerkte ich irgendwann: „Hey, meine eigenen Texte kommen auch ganz von allein zustande.“ Mit Ausnahmen. 

Das Schreiben einer Anzeige oder eines Bewerbungsschreibens dauert ewig. Aber meistens fließen meine eigenen Texte mehr und kommen beim ersten Mal richtig oder fast richtig heraus. Auf jeden Fall viel einfacher. Das stellte sich nicht auf einen Schlag ein, aber es kam.

Im Großen und Ganzen habe ich viel mehr Energie, mehr Entschlossenheit und Durchhaltevermögen.

Ich bin weniger egoistisch. Zumindest wenn ich an einige meiner egoistischen Handlungen in der Vergangenheit denke, kann ich kaum glauben, wie selbstbezogen ich war. Es ist mir peinlich, daran zu denken, wie egoistisch ich gewesen bin. Hmmm, leider fällt mir nichts Uneigennütziges ein, das ich in letzter Zeit getan habe. 

Einer der großen Fortschritte ist, dass ich mich viel weniger über Dinge aufrege als früher. Bei weitem. *** Es gibt auch viel weniger Dinge in meinem Leben, über die ich mich aufregen könnte! *** Dies ist ein Grund zum Feiern! 

Das soll nicht heißen, dass ich nie mehr aus der Ruhe gebracht, beleidigt, verärgert, genervt, wütend, enttäuscht, verletzt, zurückgewiesen, niedergeschlagen, verzweifelt, aufgeregt, ängstlich, erzürnt, es satt habend, traurig, unglücklich, deprimiert, voreingenommen bin – habe ich etwas ausgelassen? Manchmal trifft mich immer noch etwas, aber ich schätze, dass alle negativen Emotionen zu 80 % in Häufigkeit und Ausmaß abgenommen haben. 

Ich bin dankbarer. Selbst wenn etwas in mir oder im Leben mir meinen Frieden und meinen Sinn für Gott raubt, wird mir klar, wie viel von meinem Leben früher ein großes Drama war. Jetzt ist es das nicht mehr. Jetzt bin ich dankbar für jede kleine Störung, und das Bewusstsein, das sie mit sich bringt. 

Unnötig zu erwähnen, dass Gott in meinem Leben eine große Rolle spielt. Aus dem Nichts hat er die Führung übernommen. Ich bin von seiner Gegenwart erfüllt. Ich bin verliebt.

Zusammenfassung

Ich bin immer noch ein gemischter Haufen, aber die Mischung ist anders. 

Ich vermute, dass es mir genauso geht wie Ihnen. 

Welche Veränderungen haben Sie bemerkt, seit Sie Ihr eigenes Godwriting betreiben?

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DIE LÄNGSTE GESCHICHTE VON ALLEN

Einleitung

Liebe Leserinnen und Leser, wie es zu Godwriting und Heavenletters kam, kann ich nur vermuten. Ich kann dies und das zusammenfügen und angeben, dass es so passiert ist, aber ich bin mir nicht wirklich sicher, wie und was. Natürlich liebe ich es, zu glauben, dass das Warum SCHICKSAL war!

Es ist unwahrscheinlich, dass mich jemand anderes als Gott ausgewählt hat. Ich will nicht sagen, dass ich die unwahrscheinlichste Person bin, aber ich wäre sicher nicht auf der Top-Ten-Liste oder den ersten Hundert oder Zehntausend gelandet. Manchmal denke ich, dass ich ausgewählt wurde (oder habe ich mich selbst ausgewählt?), damit man sagen kann: „Nun, wenn SIE es kann, kann ich es mit Sicherheit auch.“

Wie dem auch sei, Godwriting ist passiert, und ich springe vor Freude, ein Teil davon zu sein. Ich akzeptiere es von ganzem Herzen. Was sonst könnte mich so in seinen Bann ziehen? Nur Gott. Nichts als Gott. Was ich Gott nenne, diese stimmlose Stimme, die mein Wesen einfängt.

Ich bin erfreut, froh, dankbar, stolz, demütig, beeindruckt und ängstlich – denn Sie glauben doch nicht wirklich, dass ich weiß, was ich tue, oder wohin das wirklich führt und was als Nächstes passieren wird oder dass ich dafür bereit bin!

Manchmal ist das Godwriting einfach ein Teil des Lebens wie jeder andere, wie Zeitung lesen oder spazieren gehen. Es ist etwas, das ich tue. Ich setze mich hin und fange an. Wenn ich mitten im Godwriting bin, denke ich nicht darüber nach. Ich lasse es geschehen. Ich bin voll und ganz darauf konzentriert. Gleichzeitig muss ich sagen, dass ich dann am glücklichsten bin, auch wenn ich mir dessen zu diesem Zeitpunkt nicht bewusst bin. Ich könnte fast sagen, dass Godwriting eine Zeit ohne Gedanken ist, ohne eigene Gedanken, nur Gott, der seine Gedanken flüstert, und ich höre ihnen zu. Ich sage das, obwohl ich mir beim „Godwriting“ meiner Umgebung durchaus bewusst bin, des Windes in den Bäumen, ob mir heiß oder kalt ist und wie sich mein Magen anfühlt. Ich höre alle Geräusche im Haus und kann die Katze hereinlassen. Selbst beim „Godwriting“ geht das Leben weiter.

Wie hat es angefangen? Die Gefahr beim Auswählen von Ereignissen besteht darin, dass die Dinge dramatischer dargestellt werden, als sie wirklich waren. Aber hier tritt es heran – dies ist meine spirituelle Reise. Ich werde alles offenbaren, was mir einfällt und was in mehr als fünfzig Jahren zum Godwriting geführt zu haben scheint.

Schreiben

Ich wollte schon immer Schriftstellerin werden. Als ich ein unglücklicher Teenager war, schrieb ich auf dem Dachboden in einer kleinen Nische auf einem Schreibtisch aus Ahorn. Jeden Abend schrieb ich ohne Ausnahme und mit Genuss etwa zehn Seiten voll, die beide Blattseiten füllten. Ich fand ein besseres Ablagesystem als je zuvor. Ich legte einfach eine geschriebene Seite nach der anderen mit der Vorderseite nach unten in eine Schublade, die genau die richtige Größe hatte, um die Seiten ordentlich zu halten. Aber der Wunsch, Schriftsteller zu werden, war nicht das Einzige, was in meinem Leben vor sich ging oder meine Gedanken beschäftigte. Das ist also nicht so groß, wie es jetzt klingt.

Im Laufe der Jahre, in denen ich schrieb, und, da mein Schreiben nicht mehr so offensichtlich autobiografisch war wie früher, fehlte mir vor allem die Handlung. Ich hatte sogar gesagt: „Wenn mir nur jemand eine Handlung geben und mir sagen könnte, was ich schreiben soll.“ Damit meinte ich natürlich kein Diktat, aber jetzt bin ich hier und nehme ein Diktat vom Geschichtenerzähler aller Zeiten entgegen.

Einmal, als ich eine Geschichte schrieb, war es, als hätte eine andere Stimme dabei die Führung übernommen. Einmal war es, als würde die Geschichte von selbst geschrieben werden. Sie wusste schon vor mir, was sie als Nächstes sagen würde. Es ging um eine Frau namens Ursula, die Nonne war oder später Nonne wurde, und die Geschichte spielte in einem anderen Land, glaube ich. Mitten drin habe ich mich dazu gezwungen, aufzuhören, weil ich einen Termin hatte, und ich habe es nie geschafft, die Geschichte dort fortzusetzen, wo sie aufgehört hatte. Natürlich habe ich mir manchmal gewünscht, ich hätte nicht aufgehört, und ich frage mich, wie der Rest der Geschichte wohl ausgefallen wäre.

Bildung

Als ich in der Abschlussklasse der Highschool war, schlug mir die Berufsberaterin vor, Kindergärtnerin zu werden. Sie schickte mich in eine Kindergartengruppe, und natürlich gefiel es mir dort. Ich ging aufs College mit der Absicht, Kindergärtnerin zu werden. Aber als es darum ging, Kurse auszuwählen, wollte ich nicht die Grundschullehrerkurse. Ich wollte die Literaturkurse, und so wurde ich Literaturwissenschaftlerin. Ich suchte nicht nach Gott, aber ich glaube, dass es Gott in der Literatur war, der mich anzog. Jetzt kann ich sagen: Was sind die großen Gedanken großer Schriftsteller anderes als Gottes? Was sind all diese ewigen und universellen Wahrheiten anderes als Gottes? Damals freilich merkte ich einfach, dass ich davon angezogen wurde.

Religion hat mich nie angezogen. Manchmal vermisste ich das, was andere Leute zu haben schienen, aber ich selbst war weit davon entfernt. Ich verstand nicht einmal, was Religion sein sollte. Sie war für mich nicht real, und ich hatte keine Ehrfurcht. Ich war auch nicht respektlos, aber ich konnte nur eine Verbindung zu ihr vortäuschen oder auch nur verstehen, wofür sie wirklich sein könnte oder war. Ich spürte Gott nicht in einer Kirche oder Synagoge. Religion war für mich eine Fremdsprache, und ich hatte nicht vor, sie je zu lernen. Und das habe ich bis heute nicht getan.

Als ich in der Highschool war, gehörte es zum guten Ton, an hohen Feiertagen zum Gottesdienst zu gehen, und einmal gingen ein paar andere Mädchen und ich zu einer kleinen orthodoxen Synagoge im Norden der Stadt, in der ich lebte. Nur alte Leute gingen noch dorthin. Natürlich gibt es sie nicht mehr. Die kleinen alten Damen saßen auf dem Balkon und beteten mit Inbrunst. Ich spürte, dass diese Frauen etwas hatten, was ich nicht hatte, und dass das, was sie hatten, echt und gut war, aber das ist das Einzige, was ich jemals in Bezug auf tiefe Religiosität gespürt habe.

Als ich auf dem College war, gab es ein sehr religiöses jüdisches Mädchen. Sie hieß Shulamith Moses. Sie war vom Samstagsunterricht befreit. Ich kannte Shulamith nur flüchtig. Als wir einmal auf der Mädchentoilette waren, sagte sie zu mir: „Weißt du, Gloria, eines Tages wirst du dich wirklich mit Gott auseinandersetzen müssen.“ Ich dachte: „Oh, und wusste nicht wirklich, was ich davon halten sollte.“ Ich fühlte mich beschämt und verwirrt und hatte keine Ahnung, was ich dagegen tun könnte. Natürlich habe ich nichts unternommen. Shulamith habe ich nie vergessen.

Die Bibel

Eines Sommers belegte ich an der UC Berkeley einen Kurs über die Bibel als Literatur und war enttäuscht. Ich hatte wohl erwartet, etwas daraus mitnehmen zu können.

Rückblickend war das Beste, was mir je in Bezug auf die Bibel passiert ist, die fünf Minuten oder so jeden Morgen während meiner Schulzeit an öffentlichen Schulen, in denen die Lehrer vor oder nach dem Fahnenappell aus der Bibel vorlasen. Ich will damit nicht sagen, dass ich wirklich zugehört habe, aber einige der Worte sind von meinen Ohren in meinen Verstand und vielleicht sogar in mein Herz gelangt. Mein geringes Wissen über die Bibel stammt von diesen Morgen, an denen die verschiedenen Lehrer laut vorlasen.

Ich war übrigens Literaturredakteurin für das Jahrbuch meiner Highschool. Das Jahrbuch musste ein besonderes Zitat oder Thema haben – ich weiß nicht mehr, wie es hieß –, aber ich habe es ausgewählt, und zwar dieses: „So soll euer Licht leuchten vor den Menschen.“ Matthäus. Ich muss schon etwas gewusst haben, bevor ich überhaupt etwas wusste.

Kalifornien und Discovery

Ich bin in Massachusetts aufgewachsen, aber als ich verheiratet war, lebte ich in Sacramento, Kalifornien. Meine Tochter wurde dort geboren. Ich kann mich nicht daran erinnern, Gottesdienste besucht zu haben, aber mein Mann tat dies, also muss ich Kontakt gehabt haben. Die Synagoge suchte dringend einen Sonntagsschullehrer und der Kantor fragte mich, ob ich aushelfen würde. Ich sagte ihm, dass ich keine Erfahrung hätte, aber er sah das nicht als Problem an. Ist das nicht ein Wunder?

Ich hatte eine zweite Klasse und habe so ziemlich gemacht, was ich wollte. Ich glaube, es gab Bücher und wir sprachen über die Feiertage und ich habe die anstehenden Dinge ziemlich gut vorgetäuscht. Ich erinnere mich auch daran, dass ich mit den Kindern einige Dinge im Stil der Waldorfschule gemacht habe. Wir haben die Schöpfung nachgespielt! Als Gott die Welt erschuf, haben wir unsere Arme zu einem runden O erhoben und ein großes Ohhh gesagt. Dann hat Adam alles benannt und Eva ist ihm gefolgt. Nach jeder Namensgebung stießen wir alle ein großes bewunderndes Ahhh aus und hoben unsere Arme in Ehrfurcht.

Ich hatte keinen Glauben und machte mir keine Gedanken über Gott, und doch erzählte ich meiner Tochter, als sie klein war, eine Geschichte darüber, wie Gott für ihren Vater und mich ein wunderbares kleines Mädchen suchte, wie Gott auf der ganzen Welt nach dem wertvollsten Kind suchte. Er schaute hier und er schaute dort, bis er ein großartiges kleines Mädchen namens Lauren für uns fand. Natürlich habe ich es hinausgezögert.

Erst nachdem ich mit dem Meditieren begonnen hatte, begann ich zu entdecken, dass ich ein spirituelles Wesen war. Meine Tochter war damals zwölf. Mein bewusster Wunsch nach Gott wurde immer größer. Ich kann mich an Zeiten erinnern, in denen ich unbedingt Gott kennenlernen wollte. Ich schlug mit der Faust auf mein Kissen und schrie: „Ich will Gott kennenlernen. Und ich will wissen, dass ich es weiß.“ Das ging ein paar Jahre so, bevor das Godwriting begann.

Voraussagen

Vor etwa fünfzehn Jahren, lange vor Godwriting, erstellte jemand mein östliches Horoskop. Er sagte, ich würde spirituelles Schreiben betreiben. Ich sagte: „Aber ich schreibe Romane.“ Er sagte: „Das mag sein, aber Sie werden spirituelles Schreiben betreiben.“ Er sagte, das Schreiben würde nicht formal sein, es würde wie ein Gespräch sein. Ich habe das schlichtweg abgetan. Ich habe nicht darüber nachgedacht, was er gesagt hat. Tatsächlich war ich schon mitten im „Godwriting“ und erinnerte mich überhaupt nicht daran, bis ich einmal einen Anrufbeantworter testen wollte, ein Band nahm und es einlegte. Das zufällige Band stellte sich als Aufnahme dieser Sitzung mit dem Astrologen heraus. Der Anrufbeantworter funktionierte, und der Teil, auf den ich zufällig traf, war: „Sie werden spirituelles Schreiben betreiben.“ Erst danach erinnerte ich mich.

Vor etwa fünfzehn Jahren habe ich mich auch telefonisch mit einem ganz besonderen Chiropraktiker beraten. Mitten in seiner Erklärung, welche Wirbel verschoben seien und welchen Tee ich trinken solle, fing er an zu lachen. Er sagte: „Oh, Mann, Sie werden sehr viel spirituellen Segen erleben. Sie werden ungemein glücklich sein.“ Ich fragte ihn, wie dieses Glück aussehen würde, und er sagte, er dürfe es nicht wissen und ich hätte zu warten. Tatsächlich hatte ich das auch schon wieder vergessen, bis ich dann einen Godwriting-Workshop in Pennsylvania ausrichtete, und eine Freundin, die daran teilnahm, mich daran erinnerte, dass ich ihr schon lange zuvor davon erzählt hatte.

„Ein Kurs in Wundern“

Vor etwa neun Jahren stieß ich in der „Bargain Box“, einem lokalen Goodwill-Laden, auf eine Taschenbuchausgabe von „Ein Kurs in Wundern“ in ausgezeichnetem Zustand, die ich für 20 Cent erstand! Als ich es mit nach Hause nahm, stellte ich fest, dass ich es nicht lesen konnte. Meine Augen flogen über die Seiten, aber ich konnte nichts lesen. Ich konnte nicht einmal anfangen etwas zu lesen. Ab und zu nahm ich es mir vor und versuchte es erneut. Ohne Erfolg. Es dauerte ein paar Jahre, bis ich es endlich nicht nur lesen, sondern es auch nicht mehr aus der Hand legen konnte! Ich las es wie einen Roman. Es wurde zu einem echten Pageturner. Ich bin sicher, dass ich es schneller gelesen habe als jeder andere Mensch in der Geschichte der Menschheit. Ich habe es viermal gelesen und das Arbeitsbuch zweimal durchgearbeitet.

Godwriting begann zu einer Zeit, als ich noch „A Course in Miracles“ las, und ich bin mir ziemlich sicher, dass es sozusagen das Feld bestellt hat.

Mein Godwriting war zu dieser Zeit zumeist persönlich, auch wenn ich es vielleicht da und dort verbreitet habe. Es gab ein Godwriting zu dieser Zeit, das beiläufig zum Ausdruck brachte: „Und wenn du dein geistliches Amt [„ministry“] hast …“ Das war nicht unbeschwert für mich. Das geistliche Amt, selbst das Wort, war so weit von mir entfernt. Für mich war es ein künstliches, aufgezwungenes Wort, mit dem ich nichts anfangen konnte. Es war abschreckend. Ich hätte nie freiwillig etwas mit einem Predigtamt zu tun haben und schon gar nicht eines einrichten wollen.

Indes, selbstverständlich, ich habe das getan. Zumindest ist das Wort Ministry Teil des Namens Heaven. Nun, eigentlich habe ich mich zunächst zurückgehalten und den Namen Heaven Association gewählt. Mit Association konnte ich etwas anfangen. Mir gefiel auch, dass die Initialen HA bildeten. Und siehe da, wir wurden zu Heaven Ministry (HM). Später und jetzt wurden wir zu The Godwriting International Society of Heaven Ministries (GISHM)! Ministry wurde zum Plural, also habe ich wohl darin gut zu werden, obwohl ich immer noch nicht wirklich weiß, was Ministry bedeutet. Und ja, ich habe mir ein Papier zuschicken lassen, und ich kann mich selbst als Geistliche und Predigerin bezeichnen, obwohl mir das alles ein Rätsel ist. Gott hat mich als Schreibkraft bezeichnet, und das passt besser.

Da ich „A Course in Miracles“ so sehr liebe, habe ich eine informelle wöchentliche Gruppe ins Leben gerufen, wir trafen uns, um uns daraus laut vorzulesen. Ich wollte nie über Interpretationen diskutieren. Ich wollte nicht einmal die Interpretation von jemandem hören. Allein das Lesen der Worte bedeutete mir viel mehr als jede Interpretation. Ich war nicht daran interessiert, das Buch zu studieren. Ich wollte nicht, dass mir jemand, egal wie weise oder wunderbar, sagt, was ein Satz oder eine Passage bedeutet. Außer bei tollen Angeboten in der Schnäppchenkiste, wie es aussieht interessiere ich mich für nichts aus zweiter Hand.

Genauso geht es mir mit den Himmelsbriefen, sie geben uns ausgesprochen mehr als jede Interpretation es je könnte. Glücklicherweise stimmt Gott mir zu, oder besser gesagt, ich stimme mit ihm überein. Ich hoffe, dass das so ist.

Anfangs stammten die Gottesbotschaften nicht ausschließlich von Gott. Manchmal waren es die Göttliche Mutter oder Maria und manchmal Christus. Und es gab einen Unterschied. Ich kann nicht genau sagen, worin er bestand, aber es gab einen. Einmal spürte ich, dass es nicht Gott oder Christus oder die Göttliche Mutter war, und ich fragte: „Wer bist du?“ Und die Antwort war: „Raphael, der Engel der Heilung.“ Das ist nur ein Mal passiert.

Nun zu einigen unmittelbareren Faktoren, die die Ankunft der Gottesbotschaften absichtsvoll zu beeinflussen schienen.

Ich habe oben in „Die ausführlichere Geschichte“ den Einfluss der beiden Filme „Jesus Christ Superstar“ und „Gospell“ erwähnt. War das nicht eine bizarre Sache? Ich habe zudem von dem einen schönen Moment erzählt, als Christus aus dem Bild, das ich von ihm hatte, heraustrat und in seinem strahlenden goldenen Licht vor mir erschien und mir sagte, er habe mich gesucht. Mich!

Aber es gibt noch ein paar unvermittelte Faktoren, von denen ich Ihnen jetzt erzählen möchte.

Seelenrückholung bei amerikanischen Ureinwohnern

Ich hatte einige indianische Seelenrückführungen von einer wunderschönen Schamanin in Arizona durchführen lassen. Dies geschah per Telefon. Bei einer Seelenrückführung ruft der Schamane Geister an, die verlorene Seelenanteile zurückbringen, in diesem Fall meine. Sie können ein Teil von mir bei der Geburt, vor der Geburt, als Kind, in einem früheren Leben usw. sein. Die Seelenteile können verloren gegangen sein, weil ich sie weggegeben habe, sie wurden mir weggenommen oder sie sind aufgrund eines Traumas weggeflogen. Die Teile können sich in dieser Welt, auf der Erde oder in anderen Dimensionen befinden. Die Schamanin entscheidet nicht, welche Teile zurückkommen. Sie erzählt einfach, was sie gesehen hat.

Bei einigen Seelenrückführungen kamen wunderschöne Teile zurück. Sehr schön. Vielleicht wie ein Edelstein. Es war wie Poesie.

Jetzt, so die Teile zurück sind, ist einem danach sie zu behalten. Als Teil der Seelenrückführung ist man jedem Teil 28 Tage lang jeden Tag dankbar dafür, dass es zu einem zurückgekehrt ist. Man fragt die Partien auch, welches Geschenk oder Wissen sie einem mitgebracht haben, und, was man tun könne, damit sie gerne bei einem bleiben.

Ich stellte mir das vor, aber dann schweiften meine Gedanken ab und ich konnte mir nicht sicher sein, dass ich es wirklich getan hatte. Ich konnte mich die meiste Zeit überhaupt nicht daran erinnern, was sich abgespielt hatte. Nach einer Weile begann ich, aufzuschreiben, was mir die Teile meiner Seele mitteilten.

Teile von mir im Alter von sieben Jahren vermochten mir wertvolles Wissen zu vermitteln. Jeden Tag entkamen diesen verloren gegangenen Teilen von mir schöne Einsichten und Weisheiten.

Die Schamanin verstarb, wie wir alle sterben müssen. Ich hatte eine Sitzung mit einem anderen Schamanen. Und das war anders. Ich weiß nicht, ob die gleichen Teile von mir zurückgekommen wären, wenn meine geliebte ursprüngliche Schamanin noch am Leben gewesen wäre, aber dieses Mal war es ganz anders. Die Teile, die zurückkamen, waren nicht das, was ich als schön bezeichnen würde. Eines war ein Messer. Eines war ein Messer und ein Mann und eine Frau in einem. Eines war ein schwarzer Panther.

Ich ging genauso vor. Das Messer stellte sich als meine Durchsetzungskraft heraus. Der Mann/das Messer/die Frau – das Messer war mein Rückgrat, der Mann meine männliche Seite und die Frau meine weibliche. Der schwarze Panther war meine Kraft. Ich weiß nicht mehr, was genau sie sagten, aber glauben Sie mir, jeden Tag kam etwas Kluges.

Irgendwann dachte ich: Meine Güte, wenn ein Messer oder ein schwarzer Panther mir Weisheit bringen kann, warum denn dann nicht Gott?

Eine kleine Nonne

Es gab noch einen weiteren winzigen auslösenden Faktor. Ein Freund lieh mir ein kleines Buch, das aus dem Französischen übersetzt worden war: „Lui et Moi“, „Er und ich“. Es enthielt das Gespräch zwischen einer lieben Nonne aus alten Zeiten und Jesus. Im Grunde genommen ging das Buch so:

Die Nonne schrieb das Datum und den Ort auf, an dem sie sich befand. Sie sagte, sie sei unwürdig, in der Gegenwart Christi zu sein. Und Christus sagte: Nein, nein, du bist würdig.

Die Einfachheit und Unschuld dieses Buches rührten mich sehr.

Irgendwann sagte ich mir: Wenn diese kleine Nonne das kann, kann ich das schon lange. Ich kann das besser. Ich kann mich ausweiten und umfassendere Fragen stellen.

Und so habe ich mich getraut, Gott zu schreiben und zu hören, was er zu sagen hatte.

Die Vision des Schamanen

Es gibt noch eine Sache, die ich über meine Seelenheilung mit der ersten Schamanin erzählen möchte. Einmal hatte sie eine Vision. Ich habe sie in einem meiner etwa hundert Notizbücher niedergeschrieben, und, sollte ich sie finden, werde ich die vollständige, vielschichtige Vision, die sie hatte, mit Ihnen teilen, aber ich werde Ihnen jetzt erzählen, woran ich mich noch erinnere. Sie ging so:

Ich war auf einem Schiff, einem großen Linienschiff. Es sank. Alle stiegen aus und liefen zu einem Rettungsboot. Ich wollte auch von Bord gehen, aber ich musste einen anderen Weg nehmen als alle anderen. Hoch über dem Schiff war ein Seil, das wie eine Wäscheleine aussah. Ich streckte meine Arme hoch und konnte irgendwie das Seil greifen. Dann kletterte ich Hand über Hand über das Seil auf das wartende Schiff – oder ich rutschte das Seil hinunter auf das Schiff – ich weiß nicht mehr, was davon zutrifft. Auf jeden Fall ging es bei dieser Vision darum, dass ich meinen eigenen Weg zu gehen habe und nicht den Weg aller anderen gehen könne.

Und das scheint wahr zu sein. Ab und an betrüblich, manchmal nicht.

Das könnte erklären, warum ich nicht in der Lage war, Teil einer formellen Religion zu sein. Oder von vielem anderen.

Ihre spirituelle Reise

Ihre spirituelle Reise

Als ich Englisch und kreatives Schreiben in der Junior High School unterrichtete, half ich den Kindern beim Schreiben, indem ich ihnen sagte, dass sie ihre Komposition etwa so beginnen könnten:

„Lasst mich euch von [meinem Fisch zuhause im Aquarium] erzählen.“

Und dann habe ich ihnen einen Vorschlag gemacht, wie sie ihre Komposition beenden könnten:

„Jetzt, da ich dir von [meinem Lieblingshaustier] erzählt habe, erzählst du mir dann von deinem?“

Und so sage ich Ihnen: Jetzt, da ich Ihnen von meiner spirituellen Reise erzählt habe, erzählen Sie mir dann von der Ihren?

Einer nach dem anderen bringen wir die Erde dem Himmel näher.

Gloria Wendroff